放置

放置の理由。
それは嫌な事しか書いていないこと。
嫌なこと悲しいことどうしようもなく
とにかくはきだしたくて苦しいとき
僕は書いて気をまぎらわそうとするのだろう。
いちいち書いた文を読み返したりもしない。
ただかいてかいてそれで一時の時間忘れられたら。

僕が悩むのは大抵恋愛か仕事。
６月までは本当に仕事が嫌で嫌で仕方がなかった。
自分の必要性がない場所にいる苦痛
何度もやめようと思ったけれど
それを思いとどまらせたのは彼女の支えがあったから。
家に帰れば涙を流すこともあった６月だった中で
彼女の誕生日はとても幸せな時間を感じることができた。
仕事をやめずに今も続けれているのは
僕も彼女を支えてやりたかったからで
今同じようなことが起これば退職を決意するだろう。
僕は誰かに必要とされたい。
今僕がいなくなっても誰も困りはしないと思える。
仕事にしても僕がいなくても何も困りはしない。
今の僕には支えるものもないのだから
いなくても誰かの生活に支障を与えることもないだろう。
しいていえば家族くらいなのだろうか。
けれど連絡などほとんどとるわけでもないし
いなくなったとしても半年は気付きもしないと思う。
要はまた僕は必要性がなくなったわけか。
誰かに必要とされたいな。

苦難

今まで人生でかつてない程の壁が立ち塞がる
これは壁なのかとすら思ってしまう
壁は乗り越えることができるかもしれないけれど
行き止まりは乗り越えることはできようもない

もうはや１ヶ月が立とうとしているのに
状況はよい方に向かうどころか悪い方にしか向かっていない

だーれも信用できません
自分が信用しない相手から自分のことを信用してもらうのは無理な話だと思うけど
自分が信用しようとしている相手からの信用が得られないのは辛いです

素をみせて真剣に正直に話すことが悪いことなのかな？
けどそう思うしかないんだろうね

相手のことを思えばこそ
自分から相手への精一杯の想い
相手の心に届かない辛さ

好きか嫌いか
その２択でしか人を選ぶことはできないのでしょうか？
人として嫌いになったとしても
その人の将来が心配だから一生懸命に向き合って話す

相手のことを理解してあげたいから
嫌いになんてなりたくないから

関わらないことがいいこと
やっぱりそうなんだろうか
大半の人が僕にそう言う

今は幸せ
将来は？

わかんない

どうすれば？

わかんない

絶望的ですね

道標

どうやら　元々カノが
そちら系のお店で働いていることは
確信にかわってしまいました

元々カノといえども
僕にとってかけがえのなく大きなものを残してくれた彼女が
なぜ　その道を選ばなければならなかったのか

理由は　それとなく聞いた
家庭の事情・・・親との離縁　１人暮らし
追い詰められていたのかもしれないよね
僕は　それに　気づくことができなかった

僕と出会ってくれたこと　それから
今まで　僕と連絡を取り続けてくれたことへの感謝をこめて

僕と出会った頃の彼女を思い返すと
まだ遊びたい盛りの子っという印象だったのを思い出します
これまでに　いろんな彼氏と付き合ってきたことだろう
けれど　どういうことか　経験はないという
そんな彼女は　とっても恥ずかしがりやで
僕にしてみれば　当時は　かわいらしい子との認識だった

いろんなとこで同じ時間を過ごした
大学の中だけじゃなく熱田神宮だったり犬山の花火だったり
手を繋ごうとしない僕に　しつこく手を繋ごうとしてくれたっけ
当時の僕は照れもあって拒んだりもしたけど　内心は　物凄く嬉しかった

僕と付き合っていくうちに　どういう心境の変化か
ピンク一色だったら服装が黒系でモノクロの服に変わっていった
僕自身　あまり派手ではなく　今でもそれは
Ｄｉｏｒ好きという点で　いまだに　継承されているけれど
彼女なりに　僕色に染まって　大人らしくなっていってくれたのだと勝手に思っている
そうだとしたらこれほど嬉しいことはないからね

大学を卒業する頃には　別れてはいたけれど
ずいぶん　出会った頃とは違う容姿になっていたよね
どっちもかわいかったよ

大学１年生のときに告白を受けて　１回は断ったにも関わらず
再度　僕を求めてきてくれた彼女を　僕は受け入れた
けれども　僕はその気持ちに十分に答えてやれていないよね
何度も何度も　引き合う時間は　あったはずだった
しかし　僕は　それを生かさなかった

会社に入り　大学が同じだったこともあって
卒業してしまったあとは　めっきり会う機会は減ってしまった
彼女は　僕のことを振り切って次の恋を始められただろうか
そんなことを考えながら　自分自身も新たなスタートを切ろうと意気込み始めた

たまに　連絡をしてみる
そんなときは　大概　部屋の掃除をして
付き合っていた頃を思い出したり　自分自身に行き詰まりを感じていたときだった

いま　なにしてる？

その１通のメールと返信で途絶えるコトのほうが多かったよね
彼氏はいないとはいってはいたけど　元気でやっているならいいと思っていた

彼女が突然１人暮らしをしたいといいだした
大学の頃からしたいというのはなんとなくきいていたから
社会人でお金もためて１人暮らしでもするのかと思っていた
今　思えば　そのあたりで何かあったのではないかと思ってる
当時の僕では　その変化に気づくことができなかった

もっと　まめに連絡をとっていれば
こういう結果にはならなかったかもしれない
少しでも自分が頼れる人　頼りたいと思える人であれば　
お金以外にも助けになれることは　いくらでもあったはずだった

彼女のことは僕以上に彼女自身が考えていると思う
けれど　僕は　彼女の将来を考えると　今　
なんとかしてあげられないかと放っておけなくなる
余計なお世話かもしれないけど　後悔はしたくないから

おまえの面倒は俺がみる

ってできることならいいたいんだよ

詳細

また　悩みの種の子が　１人増えてしまいました
この前に別れた彼女の前に付き合っていた子
つまり　２人前の彼女になるわけです

この子のことが　今　心配で心配でなりません

自分でも嫌になる・・・
あっちへふらふら　こっちへふらふら

こうしている今も　この子（元々カノ）が
僕が考えたくもないことをしているかと思うと・・・最悪な気分になる

仕事に終わるまでちょっと待ってといわれたまま・・・・

恋路

本当にどうすればいいのかわからなくなってきた
最近　自分の性格を変えてしまいそうな出来事ばかり

大学のときから　クールで冷静　
情をもたない性格をつらぬいてきたはずの僕が　
そうであってはいけないような　そんな気にさせられるようになってきた

素の自分を出したら　他人はひくだろう
そう思えばこそ　自分を飼い殺し　生きてきた
今でも　それが正しいと思ってる

けど３人の子を前に　どうすることもできない　僕・・・

安定を望むことが正しかったのか
それとも　成長を見守ることがよいのか
過去へ戻ることがよいのか

相手の立場にたって考えることができない自分が悔しい

扱い

悲しいものですね
もう少し情の入らない付き合いをしたいと思うのに
なかなか思ったようにはいかない現状を何とかする方法はないのか
このままだと　仕事に響きそうで　馬鹿馬鹿しいからな

ついにというか今更というか
この子とすることはしてしまったわけですが
１８歳というのは　こうも遊びたい盛りなものなのですね
流石によい勉強になったというか　ちょっとショックを感じます
馬鹿正直というか　わかりやすすぎるんだよね

いかに　この子を扱うか　手遅れかもしれないけど
本気になっても　ろくなことないのでうまい扱い方を模索中・・・

って僕が書いてる時って　うまくいってないときが多いから
この先は　長く更新が途絶えることだけを祈りたいですね

あーめんどい

変化

この２週間で心境の変化が激しすぎる

もちろん　後悔はしてないんだけどね
多分　あのまま過ごしたら　辛いままだったから
今はというと　その子と普通にメールしてる

振り返れば　２週間前
僕は　その子に　手紙を書いてみることを決意した
好きとかそういう気持ちはおいておいて

どうやら　僕には　まだ　恋は早い模様
本気になれそうな子は　現われやしない
僕がいうのもなんだけれども　この子は　子供すぎた
実際どころ　歳が歳だからね・・・１８歳とはしってはいたけれど